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等我恢复神智以后，赫然发现两只拳头已经占满了鲜血。
不，仔细一看并没有那么夸张，只是混战当中不知谁的番茄酱打翻了……
总之，没礼貌的家伙们通通倒下。
我：“舒坦了。”
系统：“所以说你们‘嘴巴笨的人’都是不多bb，直接动手的吗？”
系统：“i了i了。”
本来我不是一个崇尚暴力的家伙，只是既然是个人，他吧，就或多或少总有那么一两个不可被他人触及的雷区。
其他人的雷区是什么我不知道，我只晓得的是，但凡有人对我的发型（范围缩小一些更准确的来说是呆毛）指指点点，我便会陷入到一种无意识的癫狂状态，然后和磕了药一般不分敌我疯狂输出将人当萝卜给通通锤入地底，直到周遭除我以外没有一个人能站起来为止。
讲实我脾气还算好的，但无办法就是这么个毛病。
至于为什么会形成这种奇妙的应激反应，大概是因为曾几何时就一直生长在头顶的两根呆毛被一个来家里玩的不长眼熊孩子打成了一个蝴蝶结的缘故吧。
嗯，那确实是熊孩子。
弄乱了我的发型不说，还砸坏了老弟的一打手办撕烂了书房里母亲遗留下来的大部分书籍……下场便是被偶然触发二毛开关的我打了个翘臀开花。
孩子太熊怎么办？
没关系没关系，下辈子好好听话就行。
*
神说要有裤，于是便有了裤。
是说被我打倒的一众人不再动弹，刚好成了任我摆布的无料衣架。
虽然这么做有些不道德，但是不好意思，我脱裤狂魔莫得感情。
当下毫无负担地就将人一个个的裤子给扒了。
对比了一下长度和款式，挑了一条还算崭新干净且舒适的运动裤穿上了。
虽然还是有些过长不太适合，但奈何这蛋疼的天气过于寒冷，外头也没有个空调暖气，特别是像我这样一个在华国长大被祖母天天追着身后叮嘱穿秋裤穿习惯了的家伙还真就不抗寒，保不准走到便利店以前以我的身体素质就冻成了傻狗。
三两下套上心心念念的裤子后我顺手将jk制服裙给褪了，低头再看看冰凉地面冷涩风中一众整齐划一穿着红的白的黄的紫的蓝的各种花色四角裤的腿毛大汉们，一瞬产生了指甲盖大小的愧疚之情。
想了想我还是将地上挑剩的裤子意思意思地替人搭在了腿上，以免他们冻成傻逼。
现如今像我这么帅气又善良的人还真是不多了。
至于那位揪我呆毛的煞笔绝对不想放过，转着眼珠子将jk裙绕在食指上甩了几圈，心生妙计的我为报复好心替对方穿上了青春靓丽的制服裙。
一时女装一时爽，一直女装一直爽。
答应我兄弟，如果觉醒了什么奇怪的嗜好可千万不要怪罪我呀。
这么在心里双手合十豪无诚意地告歉一番，我便打算拍拍裤子比个“v”潇洒你给路哒哟（溜了）。
只是，令我万万没有想到的是，这时有一个偏偏不该出现在这里的人就那么毫无预兆地出现了。
仿佛上天的安排。
对方手里的夜宵袋子散了一地，掉落时发出“啪嗒”一声轻响。
我抬起脸，正巧对上了赭发少年那双围观人类迷惑行为大赏的钴蓝色双眸。
没错，你或许猜到了，那赭发的少年并不是别人，——正是前十几分钟还有过一场对手戏的天使中也君。
他……
为什么会出现在这里？
和人尴尬对视几秒的我缓缓低头，对上塑料袋中汤料流淌一地、已是彻底打翻的关东煮小吃，立刻知悉了答案。
（关——东——煮——qaq）
所以，敢情小天使也是出来买夜宵吃的哦？
我们还真是有缘哎嘿。
不过，转念想一想，还是不对劲，就算是买夜宵，便利店也貌似不在这附近呀？
为什么会溜达到这么偏僻的巷子里来？
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